Почему с отцами можно и даже нужно оставлять детей

Как работающая мама может упростить свою жизнь так, чтобы успевать если не везде, то, по крайней мере, там, где бы ей хотелось, - успешно справляться с работой, создавать уют дома, общаться с детьми, мужем, друзьями и находить время "для себя" - мы писали в позапрошлом номере "Устинки плюс". Сегодня - о главном "соратнике" мамы в воспитании детей - папе, а не только бабушке, как принято считать у многих, передает корреспондент Устинка LIVE.

Как только мама начинает думать о том, с кем оставить ребенка, сразу срабатывает стереотип: малышом непременно должна заниматься женщина (бабушка, сестра, тетя, няня).

Этот стереотип, как правило, папе отдает лишь развлекательные функции - пойти в выходные в парк, кино, поиграть "в лошадку" - или дисциплинарные - пригрозить, наказать. Причем актуальным он становится лет с трех, - объясняет известный психолог Людмила Петрановская. - А до того папа фотографирует малыша, иногда берет его на руки, может купить памперсы и детское питание, постоянно названивая маме…

За кормление, переодевание, укладывание спать, лечение детей, как правило, отвечает мама.

Часто можно услышать от мам: "Мой муж не может оставаться с ребенком". Что значит не может? - задается вопросом психолог. - Ухаживать за ребенком и помогать по дому способен абсолютно любой мужчина, если он, конечно, не лежит пластом от болезни. Нет ничего невозможного в том, чтобы покормить и уложить ребенка спать. С этим может справиться и восьмилетний ребенок, и 80-летний старик! Это можно делать сидя в инвалидной коляске, это доступно людям, которые не способны научиться читать.

Почему же тогда женщины легко дискредитируют в глазах окружающих своих мужей - молодых, здоровых, умных и успешных, заявляя, что "он не может"? И почему мужчины с этим охотно соглашаются?

Наташа и Тимур - востребованные специалисты, оба работают, у них трое детей. День семьи организован так: мама по договоренности с начальством приходит на работу очень рано, к семи утра, уезжает из дома в шесть. Папа встает вместе с детьми, кормит завтраком, собирает и развозит в школу и сад. Мама освобождается в четыре, собирает детей обратно и везет домой. Иногда по вечерам Наташа учится (повышает квалификацию на онлайн-курсах), иногда встречается с подругой, раз в месяц ходит в салон красоты, и тогда в это время с детьми сидит папа. Купает и укладывает спать тоже он. Старшего сына на тренировку отвозят по очереди - все зависит от загруженности Тимура на работе. Все, кто знают эту семью, изумляются и восторгаются ими, но для Наташи и Тимура это норма. Все дело в
установках.

Есть семьи, где мужья лучше делают уборку и готовят лучше жены. Есть семьи, где жены лучше водят машину, чем мужья, - рассуждает Людмила Петрановская. - Мы в XXI веке и можем быть собой, делать то, что получается, что вдохновляет, а не играть скучные роли отца или матери семейства.

Психолог уверена, что, кроме простого воспроизведения стереотипа, здесь есть и слой вторичной выгоды.

Мужчине удобно сделать беспомощное лицо и сказать что-то вроде "он плачет и хочет к тебе", "я не знаю, как дать лекарство", "возьми его сама из кроватки, он такой маленький и хрупкий" - и все, никаких забот и обязанностей, - рассказывает Людмила Владимировна. - А женщине удобно застолбить за собой сферу семейной жизни, в которой она незаменимый мастер, это придает ей уверенности. Но давайте подумаем о цене, которую приходится платить за такое решение.

Папа получает часы отдыха и меньше ответственности, но вместе с ними - измотанную раздраженную жену и ребенка, которого он не знает и не понимает. Мама получает власть над сферой "все про ребенка" и обретает законный повод обижаться на папу - "ты совсем не занимаешься ребенком", "ты для него не авторитет". В комплекте идут переутомление, раздражение на мужа и отдаление от него.

Никаких объективных оснований для жестких границ между родительскими обязанностями по признаку пола больше нет, - уверена специалист. - Поэтому и в модели "детьми занимается мама" с каждым годом становится все больше неправды, уловок и выгоды. А где неправда, там не жди любви и согласия.

"Он хочет к тебе" - легко сказать это и, вручив ревущего малыша маме, сесть со спокойной совестью за компьютер - "отдыхать после тяжелого трудового дня". Но, возможно, стоит спросить себя: а почему он не хочет ко мне? Почему я, его отец, не являюсь для сына человеком, с которым хорошо и весело? "Дай сюда, ты не умеешь!" - тоже легко сказать маме. Но спросите себя: а чего я так боюсь? Что папа сделает все не так идеально, как я придумала в своей голове? Что ужасного произойдет, если отец, взрослый и вменяемый человек, что-то сделает "не так"? Может, у него еще и лучше получится? Вы думали когда-нибудь об этом?

Хотите убедиться, что папа может? Просто оставьте ему ребенка и идите по своим делам, выразив уверенность, что они справятся, - советует Людмила Петрановская. - И после третьего звонка с вопросами папы, предупредив его, отключите телефон. На час или два. Возможно, в этот вечер отключится в восемь не ребенок, а муж, возможно, что-то будет испачкано или съедено не в том виде и не в том порядке. Но, думаю, в целом они справятся. Вот что может произойти, чего папа не сможет решить? Ничего.

Однажды моя подруга так и поступила - оставила полуторагодовалую дочь с папой на весь день. Пришла пора, решила Ольга. Она приготовила им обед, испекла пирог, оставила несколько маленьких инструкций, лучезарно улыбнулась и… упорхнула. Боялась ли она оставлять папу и дочь дома? Поначалу - да, а потом пришло понимание: она создала семью с человеком, которого любит, в которого верит, а главное - доверяет! Вечером ее встречали "квартира вверх дном", гора немытой посуды, очумевший кот, уставший муж, чумазая, но довольная дочка и… кастрюля с наваристым борщом! Муж в этот день "вырубился" в девять, дочка - следом за ним, а Ольга… осталась довольной, а бонус - еще пара часов времени "для себя". Этот "День с папой" стал началом их с мужем "другой" жизни, когда мама и папа - на равных! Сейчас у них уже трое детей.

P.S. Хорошо, когда папа "помогает" с ребенком, но лучше, если он будет ОТЦОМ.

К слову

Права и обязанности родителей равны. Мамы и папы сами про себя знают, какие у кого сильные и слабые стороны, в зависимости от этого строят жизнь, распределяют обязанности, учитывают мнения. Они решают между собой, кто какую часть заботы о семье берет на себя, и тут никто никому не начальник и не помощник.

МНЕНИЕ

#ЯЖОТЕЦ

Руслан, 38 лет:

Вспоминаю, как страшный сон, неделю, когда я вынужденно пошел с двухлетним ребенком на больничный - был в отпуске, а супруга только что вышла на работу, и ей нельзя было "прогуливать". Все домашние хлопоты рухнули на меня, словно снежный ком! Капельки в нос, таблетки, сиропы, развлечение дочки, а еще готовка, стирка, уборка… Вечером падал без ног, никогда так не ждал жену с работы! Думаю, что именно этот случай заставил меня переосмыслить свое отношение к ведению домашнего хозяйства, именно тогда я научился быть папой. Прошло уже 7 лет, у нас двое детей, остаюсь с ними без проблем.

Игорь, 25 лет:

В нашей семье нет разделений на "мужскую" и "женскую" работу. Помогаю жене во всем, в том числе и с малышом. Так приучили с детства, я рос в многодетной семье.

Павел, 36 лет:

Не готов быть "домохозяйкой" ни при каких обстоятельствах! Дети, быт - все на плечах моей жены, она не работает, я ей дал эту возможность, содержу семью, соответственно, много работаю, домой прихожу отдыхать. "Разгружает" супругу теща, когда ей нужно решить свои личные дела.

Стас, 29 лет:

Могу посидеть с ребенком, но не более трех часов и при условии, что мы будем с ним отдыхать, играть, смотреть мультики, есть мороженое. И никаких домашних дел! На больничный тоже не пойду! Для этого есть мама.

Егор, 19 лет:

У меня пока нет детей, но я с удовольствием буду с ними сидеть, когда стану отцом, ведь папа - такой же родитель, почему только мама должна "тащить" всех на себе?

Амир, 42 года:

С детьми? Да еще и на хозяйстве остаться? Вы шутите?!

Ермек, 34 года:

Остаюсь дома с сыновьями, когда наша красивая мама уходит по своим делам. Она тоже должна отдыхать и покупать что-то для себя! Одно условие: об этом я должен знать заранее, чтобы "настроиться". Детей должны воспитывать оба родителя, чтобы в будущем не быть "предметом мебели" в семье или "кошельком". Я со своими детьми дружу, они мне не в тягость.