Правдолюб или ябеда? Почему дети жалуются друг на друга и что скрывается за детскими доносами

Кого зовут ябедами? Тех, кто рассказывают о поступках людей, которые они хотели бы сохранить в тайне, передает корреспондент Устинка LIVE. Зачастую, когда ребенок делится со взрослыми информацией о том, что "Юра смотрит в окно вместо того, чтобы решать задачу" или "Яна не вымыла руки перед тем, как сесть за стол", они ему говорят, что ябедничать плохо. Так ли это на самом деле? Что скрывается за детскими доносами?

Одна из причин ябедничества - желание справедливости и защита социальных норм, поэтому взрослым важно для начала разобраться в мотивации ребенка.

Ребенок в возрасте до трех лет не ябедничает. Он старается рассказать о том, что увидел и услышал, - объясняет психолог Инна Казакова. - Из-за недостатка социального опыта малыш не может осмыслить положительное или отрицательное значение своего поступка, он смотрит на реакцию взрослых. Если мама похвалила - значит, хорошо поступил, пожурила - сделал что-то неправильно. Если ребенок говорит, что его сестра Аня не делает уроки, а слушает музыку, лучшей реакцией будет переключить внимание малыша, отвлечь его: "А чем занимался ты? Расскажи, пожалуйста…". Если вы послушаете малыша и накажете Аню, тем самым дадите на будущее мощный инструмент, к помощи которого он всегда будет прибегать, чтобы решить конфликт в свою пользу.

Когда малыш приходит к маме или папе с жалобой: "Гоша отобрал мою машинку, а Ваня порвал рисунок", он не ябедничает, а отстаивает свои права. А еще надеется на вашу помощь, ищет подсказку, как правильно поступить. Вы должны разобраться, кто прав, а кто виноват. Политика невмешательства в детские конфликты удобна для многих родителей и опасна для детей, особенно тех, кто младше и слабее. Обязательно выслушайте ребенка и не пресекайте его рассказ словами "прекрати ябедничать". Получив несколько раз отпор на свою откровенность, малыш попросту замкнется в себе и никогда больше не будет делиться с вами своими переживаниями. Помогите разобраться в ситуации. Расскажите, "что такое хорошо, а что такое плохо".

Главные причины

По словам психолога, начиная с пятилетнего возраста, дети могут ябедничать уже сознательно, с вполне определенной целью: вызвать неприятные последствия для другого человека. Каковы же причины такого доносительства?

1. Возможно, ребенок считает, что подобное "сотрудничество" со взрослыми поможет ему стать лидером в коллективе. Он думает, что взрослые, которым он принесет важную информацию, будут считаться с его мнением.
2. Часто дети доносят на сверстников или братьев из чувства мести или обиды.
3. Детям с заниженной самооценкой кажется, что они хуже других. Ведь из-за этого, как они считают, взрослые уделяют им слишком мало внимания. С помощью ябедничества ребенок хочет показать родителям или педагогу: "Смотрите, я лучше других, ведь я помогаю вам наводить порядок, а остальные только балуются".
4. Ябед могут спровоцировать ревность или зависть. Подобное часто бывает в тех семьях, где одному ребенку родители уделяют намного больше внимания, чем другим. Недолюбленный малыш пытается опорочить фаворита в глазах мамы или папы.

Если ребенок ябедничает из-за чувства ревности, когда младшему брату или сестре достается больше внимания, чем ему, то пытайтесь обсудить ваши с ним отношения и восстановите нужную ребенку "справедливость", - говорит Инна Казакова. - Всегда находите время, чтобы выслушать не только то, что говорит ребенок, но и то, что хочет сказать. Как только вы поймете причину "доноса", проблема найдет свое решение.

Есть настоящие ябеды и в школах. Эти дети получают удовольствие, если их слова послужили поводом для наказания другого. Они намеренно докладывают "начальству" о не касающихся их проступках и шалостях других ребят. Как правило, и они ябедничают по определенным причинам.

Желание почувствовать собственную важность

Ребенок владеет "великой тайной" и готов с вами ею поделиться. Вдобавок из его рассказа следует, какие все кругом хулиганы, а он один - хороший!

Не читайте нотаций: отсутствие интереса к сообщению - достаточное наказание для ябеды, переведите разговор на другую тему.

Злость, обида. Цель - месть

Лена не хочет со мной дружить. Я расскажу всем о ее проступке, и тогда никто не захочет дружить с ней!" Это самый нехороший случай. Такой ребенок - уже начинающий интриган. Даже если донос правдив, все равно никак на него не реагируйте, разберитесь без вмешательства ябеды.

Зависть. Цель - восстановление "справедливости"

Ребенок, лишенный хороших игрушек, одежды, сладостей, заботы и внимания, может сильно завидовать тому, который все это имеет. С помощью ябедничества он пытается восстановить понятную только ему "справедливость".

"Правильные" и "правдолюбивые"

Эти дети слишком жестко, даже болезненно, ориентированы на исполнение усвоенных ими социальных норм, у них отсутствует вариативность поведения. Малейший недочет или проступок других - для них злостное нарушение. Такие дети часто стремятся к достижению высоких, иногда недостижимых побед, и того же требуют от других. Родителям стоит обратить внимание на существующую в семье систему наказаний и поощрений. Не слишком ли много "нельзя" в их жизни?

Наябедничал или предупредил?

Прежде чем окрестить сына или дочь ябедой, копните глубже.

Разница между доносом и простым предупреждением велика, - продолжает психолог. - К примеру, если ребенок рассказывает, что Толя толкнул Таню, а она ударилась или разбила коленку, ябедничеством это назвать нельзя. Это предупреждение, рассказ о том, Тане нужна помощь взрослого.
А вот если разговор принимает другой характер, например, что Толя взял поиграть мяч, гулял по лужам, забыл дома линейку - это уже ябедничество. Прежде чем принять меры, выясните, от чего вы собираетесь отучить свое чадо.

Есть дети, которые стремятся предотвратить беду, постоянно спасают кого-то.

Ребенок сообщает взрослому о надвигающейся опасности: "Сережа и Никита катались по дороге, прицепившись к автобусу" или "Ребята избивают за школой мальчика" и не знает, что делать, как поступить, - объясняет Инна Казакова. - Он переживает, вот и приходит посоветоваться, потому что доверяет взрослому. Конечно, одноклассники могут рассердиться, возможно, что станут даже избегать его, но ребенок свой долг выполнил - предостерег от беды. Поблагодарите его за это.

В копилку родителям

Объясните разницу между ябедничеством и важным сообщением

Расскажите сыну или дочери, о каких проступках следует рассказывать взрослым ­ например, собственная безопасность или безопасность других детей. Незначительные же проступки не обязаны привлекать его внимания.

Проигрывайте различные сценарии

Ролевые игры могут служить обучающим средством, которое поможет ребенку понять, что такое ябедничество и как следует вести себя в различных ситуациях. Задайте чаду вопросы на тему: "Что бы ты совершил, если бы произошло?.." Ситуации могут быть разными: другой ребенок ударил собаку, приятель убежал без спроса из школы, брат прошелся грязными ботинками по ковру и т. д. В игре вы сможете убедиться, что ребенок понимает, когда уместно обращаться за помощью ко взрослому, а когда можно обойтись своими силами.

Узнайте мотивы

Что стоит за детскими жалобами? Проведите небольшое расследование и узнайте истинные мотивы своего ябеды. Если корень проблемы ­ негативные эмоции (обида или зависть), научите ребенка здоровым способам борьбы с неприятными чувствами.

Навыки самостоятельного решения проблем

Если ребенок жалуется на других детей потому, что не может справиться с ситуацией самостоятельно, научите необходимым социальным навыкам. Например, если приятель "смухлевал" с очередью и встал в столовой перед ним, объясните, как он может с помощью слов рассказать другу, что тот был не прав.

Обеспечьте внимание

Родительское внимание может значительно уменьшить число жалоб и доносов. Выделите 10­20 минут в день, чтобы поиграть с чадом. Пусть он возьмет инициативу на себя: строит башню из кубиков, играет в куклы, бегает во дворе и делает то, что ему хочется. Ваше внимание подкрепляет хорошее поведение и снижает вероятность такого способа привлечения интереса к себе, как ябедничество.

Расскажите о последствиях

Подростку можно наедине рассказать, за что не любят доносчиков и в каком случае подобная откровенность может нанести другим людям вред. Спросите у подросшего чада, что бы он почувствовал, если другой человек (со зла или без умысла) рассказал о его проступке или секрете.

Будет ли он чувствовать себя хорошо или плохо?

Если вам так и не удалось найти с ребенком общий язык и выяснить истинную причину ябедничества самостоятельно ­ лучше обратиться к детскому психологу.