Новый папа: как построить отношения между ребёнком и отчимом

Люди встречаются, влюбляются, женятся, у них появляются дети… К сожалению, из некоторых семей счастье уходит, наступает переломный момент в отношениях, мужчина и женщина принимают решение расстаться. Дети чаще всего остаются с матерью, передает корреспондент Устинка LIVE. Совершенно нормально, когда в будущем одинокая мама встречает мужчину и создает с ним новую семью - крепкую и счастливую. Но прежде чем это произойдет, женщине нужно подумать, как правильно выстроить отношения ребенка и "нового" папы.

…Наталья воспитывала ребенка одна, даже когда жила с мужем, сын ему был попросту не нужен. Молодая мама пыталась сохранить семью несколько лет, а потом поняла, что это никому не нужно. Был тяжелый развод, после которого Наташа с сыном стали жить вдвоем.

Через три года, когда Сереже исполнилось восемь лет, я встретила мужчину и поняла, что хочу быть с ним, - рассказывает Наташа. - То, что у меня есть сын, Сашу не испугало, наоборот, он отреагировал хорошо. Мы встречались полгода, потом я познакомила дорогих мне людей, через год мы поженились и стали жить втроем. На удивление, больших проблем в отношениях почти не возникало.

Наталья говорит, что ее сын воспринял нового мужа спокойно, внешне не показывая своих переживаний, а они, уверена мама, конечно же, были.

 В большинстве случаев дети не очень дружелюбно принимают "нового" папу, и это понятно, - объясняет психолог Инна Казакова. - Мама у ребенка была всегда, она заботилась только о нем, была помощником. А новый мужчина пытается встать между ним и мамой, присвоить себе ее внимание, заботу и любовь. Для любого ребенка принятие в семью чужого человека - стресс. Пройдет время, и правильная стратегия поведения мамы и ее избранника наладят взаимоотношения в семье.

По словам психолога, некоторые дети действительно хорошо реагируют на появление в семье мужчины и ведут себя при этом как взрослые: присматриваются, достоин ли тот мамы, искренне желают ей счастья и сами хотят с мужчиной подружиться. Но нужно понимать, что построить доверительные отношения - огромный труд.

…Новый папа в жизни 16-летнего Егора появился почти семь лет назад. Елене, маме Егора, решение создать новую семью далось нелегко. Дело в том, что ее сын был болен и требовал огромного к себе внимания, практически все свободное время она посвящала Егору, победить болезнь - было главной задачей. Елена понимала, что сын тяжело отреагирует на появление мужчины в доме, да и своему избраннику она не желала "обузы", и потом, никто не будет любить ее ребенка так, как она…

 Андрей настоял на знакомстве с сыном, сказал, что примет его таким, какой он есть, - делится Лена. - Мы оба понимали, что всем будет нелегко. Прежде чем создать семью, больше года налаживали отношения. Казалось, что тяжелее всех было именно мне - не хотела обделять обоих вниманием.

Елена признается, что построить отношения в семье было непросто. Возникали конфликты, недопонимание, обиды, ведь сложными бывают не только дети, но и взрослые.

Первое время общаться с Егором было трудно - вспышки гнева, протест, разногласия. Потом мы научились договариваться, даже какие-то секреты мужские появились, чтобы маму не расстраивать, - улыбается Андрей. - Секретов воспитания неродного ребенка нет. Если бы он был родным, я бы воспитывал сына так же.

Главное правило в их семье - уважение друг к другу, умение понять и попросить прощения, если был не прав.

Заставить полюбить ребенка невозможно, так же, как заставить полюбить нового папу, но научиться его принимать и уважать вполне возможно, но это большой труд, -
уверена Елена.

Когда знакомиться?

Знакомство с новым папой должно состояться лишь в том случае, если мама твердо уверена в избраннике и в будущем их отношений.

Частая смена "новых" пап приведет к серьезной психологической травме ребенка, - уверена психолог. - Он не будет понимать модели семьи, отдалится от мамы. Не ставьте малыша перед фактом - вот, мол, это дядя Юра, твой новый папа, он будет жить с нами, почитай его как отца. Дайте ребенку время узнать вашего избранника и ни в коем случае не заставляйте называть "дядю Юру" папой.

Психолог советует начать встречи с новым папой ненавязчиво - в кинотеатре, на детской площадке, парке. Важно, чтобы у ребенка оставались после встреч положительные впечатления. Малыша не сложно очаровать, главное здесь - быть искренним. Он сам пойдет навстречу, если почувствует в избраннике мамы "своего" человека.

Если ребенок сопротивляется - не заставляйте, не торопите события. Это должно произойти естественным образом, а может и вообще не произойти. Во многих семьях ребенок называет отчима по имени, что не мешает ему любить и уважать его. В некоторых семьях отношения с новым папой, увы, так и не получаются, и он уходит из семьи… Это не страшно. Главное - любить своего ребенка и давать ему уверенность в том, что он у вас один.

На пути к достижению семейного счастья самая сложная роль, безусловно, у матери. Но, как бы трудно ни приходилось, нужно понимать о том, что и мужу, и малышу тоже непросто. Будьте внимательны к ним, терпеливы и не повторяйте своих прежних ошибок.

В копилку ПАПЫ

Для женщины ее ребенок ­ частичка себя. Если вы продемонстрируете неприязнь к малышу, а к жене самую нежную любовь, то эти отношения долго длиться не
будут.

Открытую враждебность ребенка не принимайте на свой личный счет, точно так же он воспринял бы любого мужчину, окажись он на вашем месте. Постарайтесь подружиться, проявите терпение.
Не пытайтесь "купить" ребенка с помощью дорогих подарков и уж тем более не припоминайте крохе о том, "сколько классных машинок я тебе купил, а ты…".

Проявляйте строгость, но в пределах разумного. Если в новой семье вы стали настоящим папой, примите все мужские обязанности на себя.

Самый лучший способ завоевать доверие ребенка ­ любить и уважать самого дорогого, кто у него есть, ­ маму. Это будет вас объединять.

В копилку МАМЫ

Ребенок не должен чувствовать себя преданным. Как бы вам ни хотелось броситься в объятия любимого ­ не делайте этого при ребенке. Никаких поцелуев и заигрываний в присутствии малыша!

Дайте ребенку почувствовать, что в его мире все стабильно, что мама его так же любит и не даст в обиду.

Не говорить ребенку: посмотри на дядю и скажи, выйти ли мне за него замуж? Если у вас откровенные доверительные отношения, а ребенок не мал ­ да, можно спросить, но решение принимать самой.

Не откладывайте решение конфликтов и не позволяйте проблемам накапливаться в семье. Будьте справедливой: нельзя становится на сторону мужа или сына из жалости или во имя любви. Не увозите ребенка к бабушке, если произошел конфликт между ним и отчимом. Вы только усугубите ситуацию, ребенок почувствует себя изгоем.

Не запрещайте ребенку видеться с родным отцом. Конечно, если для этого нет реальных оснований (например, угроза для жизни). Ведь у вашего избранника тоже может быть в другой семье ребенок, в воспитании которого он продолжает принимать участие. Два папы ­ это всегда лучше, чем ни одного. Ребенок однажды скажет вам за это спасибо.

Никогда втроем не обсуждайте и тем более не критикуйте поездки ребенка к родному отцу, бабушке, дедушке. В некоторых семьях на такие разговоры лежит табу, родительский опыт показывает, что это ­ правильно.

ДЕТИ О СВОИХ ПАПАХ

Женя (9 лет):

­ Мне кажется, что мой папа хороший, мама не могла полюбить плохого человека. Мы всегда вместе ходим в кино, ездим за город, общаемся. Слава отдал меня в секцию карате, чтобы я мог за себя постоять. Правда, я не хочу, чтобы у меня родились брат и сестра. Я хочу быть единственным ребенком у родителей.

Сережа (13 лет):

­ Мне с Сашей легко. Он со мной общается так же, как с моим младшим братом ­ общим сыном мамы и Саши. Брата очень люблю. Раньше везде со мной была мама, а потом Саша сказал, что мне пора взрослеть, и взял меня с собой на рыбалку с ночевкой на два дня. Было круто!

Егор (16 лет):

­ Мой папа, наверное, меня любит... Папа добрый, хотя бывает и строг со мной. Иногда мы спорим, наверное, я бываю не прав, у меня ведь переходный возраст. А если не прав папа ­ он извинится, для меня это важно. А еще он любит мою маму, она у нас самая лучшая…

Амир (29 лет):

­ С новым маминым мужем мне было трудно поначалу, я думал, что мама теперь будет меня меньше любить. Плакал, чтобы никто не видел. Мне помогла бабушка, я понял, что мама заслуживает счастья, ведь она столько времени посвящала долгое время только мне. Прошло почти 20 лет, у нас и сейчас хорошие отношения.

Андрей (30 лет):

­ Я благодарен отчиму за все, он и есть самый настоящий отец, который дал мне столько всего, чего бы никогда не дала мама с родным, вечно пьяным папашей.

Марат (45 лет):

­ Моего отчима, к сожалению, уже нет. Первое время я жутко обижался на мать, которая связала жизнь с новым мужчиной, дерзил, убегал из дома, прогуливал уроки. Как ни странно, но именно отчим смог наладить отношения, он оказался терпеливым и мудрым. Сейчас­-то я понимаю, как был не прав. Моя мама была счастлива с отцом, благодарен ему за это.