Между детством и взрослостью

Совсем недавно карапуз ходил в детский сад, потом - «первый раз в первый класс», он с удовольствием учится, лепит, рисует, а в его дневничке красуются пятерки. И вот наш покладистый и милый ребенок перешагнул рубеж подросткового возраста, начал стремительно расти, стал колючим, раздражительным и даже грубым. То он пребывает в состоянии абсолютного счастья, то беспричинно начинает злиться, и ведь слова поперек ему не скажи! Появились «непонятные» проблемы в учебе, родительский авторитет стремительно падает, приятелей - возрастает… Как теперь выстраивать отношения с повзрослевшим сыном или дочерью?

Взрослый или ребёнок?

- Я просто не узнаю своего мальчика! Раньше никогда не возникало проблем, а здесь как подменили парня! – делится мама 14-летнего Вадима. – То он лысым ходил, теперь, наоборот, волосы отрастил до плеч, одежда его не устраивает. Чуть что – психует… Двойку получил – не переживает, улица и друзья на уме! Хорошо, хоть спорт не забросил…

Подобные разговоры можно часто услышать от родителей подростков, которые вступили в переломный, критический, трудный возраст.

Мы, родители, часто требуем от подростков слишком многого. Хотим, что дети по-прежнему были послушными, отвечали за свои решения. Чтобы девочки не красили губы, а мальчики были всегда вежливыми… Ждем от подростков «взрослых» решений, но в то же время не даем им свободы. Каких отношений мы хотим? Как пройти этот сложный период с «минимальными потерями» и остаться другом своему ребенку? Разобраться в этих непростых «подростковых» вопросах нам поможет педагог-психолог сш №37 Светлана Мальцева.

- В жизни каждого ребенка наступает период, когда он впервые задается вопросом: «Кто я? Чего я хочу от жизни? Кем хочу стать», - объясняет Светлана Николаевна. - Вопросы растут в геометрической прогрессии, и в жизни наступает время поиска ответов. За короткий отрезок времени – с 11-ти до 16-ти лет - ребенок делает огромный шаг в развитии. В это время кардинально меняется не только психика подростка, но и его гормональное и физическое состояние. Он становится уязвимым и без поддержки не может справиться со становлением своей личности.

По словам педагога-психолога, в этот период возникают противоречия детей с родителями. Подросток считает себя взрослым, хотя по своим реальным силам еще остается ребенком: «Я уже взрослый, поэтому другим не доверяю». Он отстаивает свое право на роль неповторимой личности и тут же стремится «быть как все».

- Большинство родителей часто даже не догадываются, какие у подростков проблемы, ведь их дети предпочитают о них умалчивать и не доверяют сокровенные мысли даже близким людям, - продолжает Светлана Мальцева. - Родители не понимают, что ребенок вырос, и общение с ним должно проходить уже не на том уровне, когда он был маленьким. Мамы и папы забывают, что когда-то и они были подростками, проблемы их взрослеющих детей не кажутся серьезными. Дети в ответ ведут себя вызывающе, считают, что родители отстали от жизни.

О чём молчат подростки

- Подростки ведут себя вызывающе, «восставая» против родительской опеки не потому, что они плохие, дети хотят чувствовать себя самостоятельными, они боятся «выпасть из обоймы» своего окружения, где «стадный инстинкт» сильно развит, - рассказывает педагог-психолог. – Поведение подростков может показаться непоследовательным. То они взбалмошны и капризны, то снова становятся милыми детьми. Все эти «странности» вполне вписываются в нормальное состояние, соответствующее периоду полового созревания.

Психолог советует обратить внимание на изменения в поведении ребенка. Если у подростка наблюдается повышенная утомляемость, беспричинная сонливость, он отстает по многим предметам в школе или прогуливает уроки, приходит домой поздно и отказывается говорить, где и с кем был, или, наоборот, его рассказы изобилуют подробностями (дети лгут, чтобы усыпить вашу бдительность) - настало время бить тревогу. Не надейтесь, что «все само собой рассосется».

Специалист рекомендует заранее установить правила поведения и ясно очертить грани дозволенного своему чаду.

- Не позволяйте подростку отвечать: «Не знаю!» на ваши вопросы: «Куда?», «Когда?» и «С кем?». Особенно это касается ответа на вопрос: «Когда придешь домой?», - продолжает Светлана Николаевна. - Напишите совместно список основных правил и повесьте его на видном месте на кухне или в прихожей, чтобы ребенок постоянно помнил о том, что вы от него ожидаете. Обязательно узнайте мобильные номера его друзей и даже их родителей. У подростка не должно быть никаких оправданий, чтобы не позвонить домой и не предупредить о том, что планы изменились или он опаздывает.

Наказывать ребенка нужно только за то, в чем он провинился, и самим придерживаться принципов наказания.

- Если вы сказали, что в течение трех дней ему нельзя проводить свободное время вне дома, значит, это должны быть ТРИ дня! Не больше и не меньше, - уверена педагог-психолог. - Как только подросток почувствует, что вы — не хозяин своего слова, он будет продолжать бунтовать.

Почему грубит?

По словам психолога, в подростковый период происходит гормональный всплеск, который повышает раздражительность и импульсивность ребенка, он хочет стать взрослым, иметь признание, самоутвердиться. Правильных способов он пока не знает и выбирает самые простые – грубость, хамство, сила.

Неизбалованный вниманием родителей подросток будет огрызаться только для того, чтобы получить немного их внимания. Если вы чрезмерно опекали ребенка или придерживались политики «все можно», то не удивляйтесь, если подросток будет стучать кулаком по столу и отправлять всех «куда подальше». И чем больше вы будете вести себя попустительски, тем наглее и грубее будет становиться чадо.

- Подростки часто копируют поведение родителей. Бывает, что мама с папой общается друг с другом на повышенных тонах, грубят и ребенку, не осознавая, что все это записывается на внутреннюю пленку его памяти. Логика здесь проста: «Я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой - как мама общается с ним»,- объясняет Светлана Николаевна.

Как быть?

• Уделяйте ребенку больше внимания. Подумайте, почему он вынужден идти на крайние меры, чтобы вы наконец-то обратили внимание на его успехи или пробелы в знаниях, дали свою любовь и заботу.
• Научите зарабатывать авторитет хорошими поступками.
• Не опускайтесь до ответной грубости – это наихудший путь. Спокойно объясните, что вас не устраивает. Если подросток сильно раздражен, скажите, что готовы поговорить с ним тогда, когда он остынет.
• Попробуйте отреагировать нестандартно. Например, начинайте щекотать ребенка каждый раз, когда он грубит или пишите ему записки: «Я все равно люблю тебя».
• Проблемы в жизни подростка – явление неизбежное. И только в силах родителей облегчить ребенку поиски самого себя и помочь преодолеть эти преграды. Как бы ни вел себя ребенок, прежде чем наказывать, встаньте на его место и постарайтесь понять. Пусть не сразу, но он обязательно оценит вашу поддержку.

Вспомните себя!

Если вы хотите понять подростка, вспомните себя в его возрасте:

• о чем переживали, 
• как самовыражались, завоевывали уважение сверстников,
• в каких вопросах не находили понимания у родителей, 
• как страдали из-за безответной любви, 
• расстраивались из-за неудач, 
• были зависимы от мнения окружающих
• были недовольны своей внешностью

Важно!

Если подросток пытается совершить суицид, наносит себе раны, употребляет наркотики или делает что-то угрожающее жизни и здоровью, а ваши родительские силы исчерпаны, немедленно записывайтесь на прием к психиатру.