Почему среди женщин все больше страдающих синдромом "яжематери"

Разобраться с феноменом отчаянных мамочек нового поколения нам поможет практикующий психолог Венера Кокенова.

Ничего личного, просто мама…

Несмотря на то что в Интернете проблему уже обозначают как синдром, наш эксперт не спешит признавать у "яжематерей" психические отклонения. По мнению Венеры Кокеновой, это, скорее, совокупность неадекватных поступков и действий мамы глазами общества.

Первое, что бросается в глаза - агрессивное, вычурное и капризное поведение. Попросту хамка в юбке и с ребенком на руках. Ее бестактность задевает людей вокруг, но "яжемать" совсем не замечает очевидных вещей. Такие женщины убеждены, что им все должны, потому что они МАТЕРИ. Уступить место в автобусе, в очереди к врачу, на детской площадке, причем благодарности они не выражают.

- Вопиющая бестактность, отсутствие навыка слушать и слышать собеседника, воспринимать его как такую же личность, как она сама, с теми же правами и свободами - вот типичные признаки "яжематери", - рассказывает психолог. - Такие женщины беспрестанно говорят о своем ребенке, везде и всюду. При этом цензуре их истории не подвергаются. Выносятся на обсуждение все, даже самые неприглядные детали из жизни малыша. И женщине без разницы, нужны ли людям ее рас­сказы…

Еще такие дамы не любят женщин, не имеющих детей, и склонны объединяться в сообщества себе подобных. Причина в том, что "яжемать" выставляет себя героиней, положившей в жертву материнству все свои мечты и интересы. Как ей понять и принять ту, что ни в чем себе не отказывает, ухаживает за собой, еще и имеет наглость строить карьеру!

Но главным "атрибутом" психологических игр у подобных женщин всегда остается ребенок. Он выполняет лишь роль инструмента в битве за место под солнцем в обществе.

"Яжемать" ­ образ нового века

Увы, но неадекватные мамочки стали такой же привычной частью современности, как смартфоны или Интернет. Причем встретить их можно не только на улице или в очереди к врачу, но и на просторах Всемирной паутины, где они объединяются в многочисленные сообщества в социальных сетях. В чем причина распространенности типажа "яжематери" среди молодых женщин, знает наш психолог.

- Сегодня подросло поколение женщин, которых родители, не получившие нормальной социальной и педагогической поддержки, воспитывали в атмосфере чрезмерного либерализма, - объясняет Венера Кокенова. - Дезадаптация когда-то недовоспитанного ребенка выливается в дезадаптацию молодой матери, выброшенной за борт пережитками демократии и потерявшей контакт с миром.

Популярность социальных групп "яжематерей", по мнению психолога, объясняется просто - когда контакт человека с реальным миром утерян, есть много способов заявить о себе в Интернете. Многие женщины, желающие реализовать потребность общаться, находят друг друга в Сети.

Игры природы?

По мнению Венеры Кокеновой, провести грань между вниманием и заботой о ребенке и зарождением "яжематеринства" достаточно сложно. Через симптомы синдрома в разной степени проходят все мамы. У просто заботливой родительницы в течение определенного периода признаки "яжематери" атрофируются. Если этого не происходит, нужно обращаться к психологу.

- Природа наделила женщину гормонами, действие которых она не в силах приостановить, - рассказывает Венера Кокенова. - Порой женщина-мама может вести себя странно. Этот период длится индивидуально у каждой. Причины этого не только в организме, но и в особенностях женской психологии. Чтобы сохранить потомство, женщина очень чувствительна к любым внешним проявлениям, которые воспринимаются ею как угроза детям. Отсюда и проявления вроде "яжематеринства".

Несчастные женщины?

Есть мнение психологов, что "яжематери" на самом деле несчастливы и утомлены бременем заботы о ребенке, часто недовольны своим мужем - это порождает их поведение. Наш эксперт поддерживает точку зрения коллег.

- Если мама внутренне несчастна - все, что она может дать окружающим, это только боль, "обернутую" в агрессивное и бестактное поведение. Я бы порекомендовала каждой матери и всем молодоженам перед тем, как создавать семью и планировать детей, задуматься о совместном походе к семейному консультанту.

Психолог заверяет, что так можно избежать многих проблем и уберечь от них свое чадо, ведь поведение "яжематерей" напрямую влияет на детей.

- Последствия воспитательных "методов" таких женщин выливаются в то, что, повзрослев, их дети не могут наладить контакт с самими собой, а следовательно, с обществом и с противоположным полом, - говорит Венера Кокенова. - У них бывает "жертвенная любовь", неуверенность в себе, ощущение неудовлетворенности на протяжении всей взрослой жизни, чувство неполноценности, и вследствие этого переход в созависимые отношения: бьет - значит любит, изменяет - это пройдет и т.д.

Мужьям и близким "яжематерей" тоже приходится непросто. Такие дамы уверены, что рождение ребенка - это повод требовать к себе больше внимания, уважения, похвалы, и, как следствие, у них завышенные ожидания от окружающих, что ведет к разладу человека в отношениях с близкими и родными.

Выход есть

Как же быть тем женщинам, которые обнаружили у себя "симптомы" "яжематеринства"? На этот вопрос нам отвечает психолог Екатерина Школдина. По ее мнению, лучшим выходом будет обратиться к специалисту в области психологии. Но можно попробовать и самой найти выход из ситуации.

- Для начала нужно признать, что такая проблема существует, ведь осознание проблемы - это 50% успеха на пути ее решения, - говорит Екатерина Школдина. - Я бы рекомендовала девушкам не зацик­ливаться только на роли матери, вспомнить, что эта роль не единственная в жизни, есть еще роли жены, подруги, дочери, красавицы, профессионала и много других. Они не менее важны и помогут отвлечься и переключиться с поведения "­яжематери".

Психолог советует постараться найти время для себя, как бы банально это ни звучало на первый взгляд. И не погружаться полностью в обязанности матери. Вспомните свои прежние занятия и увлечения до появления ребенка. Проведите время с мужем, сходите в кино с подругами, запишитесь в спортзал или просто прогуляйтесь в парке.

Ситуация из жизни

Недавно к Венере Кокеновой обратилась 35-летняя женщина. Она жаловалась на неудовлетворенность жизнью, отсутствие контакта с противоположным полом и с начальством. Вникнув в ее историю, психолог убедилась, что корень проблемы в семье в том, что ее мама вышла замуж в молодом возрасте и родила, психологически не готовая к появлению малыша.

- В результате в семье были постоянные склоки между не готовыми к воспитанию мамой и папой, мать иногда выплескивала негатив на дочь, - рассказывает психолог. - Отношения складывались по типу: мама-агрессор, которая наказывала ребенка физически и сопровождала наказание психологическим давлением. "Какая-то ты у меня толстуха", "да что ж ты такая неуклюжая", "у всех дети как дети, а ты…" - такие фразы говорила мать моей ­клиентке.

Венера Кокенова объясняет, когда ребенок слышит подобное, у него устанавливается нечто вроде "лицензионного диска" от родителей. С такой установкой ребенок выйдет в общество обозленным, ведь "мир плох, и я в нем плох".

Однако у психолога получилось помочь почти отчаявшейся женщине. Работать пришлось достаточно долго, но с каждым сеансом, снимамыр, как луковую шелуху, "родительские наросты", психолог и клиентка пришли к тому, что теперь у женщины нет настолько острой необходимости в отношениях с противоположным полом. Она просто научилась наслаждаться тем, что она сама по себе ценна как личность.