Изображая жертву

«Бьет – значит любит» – так обычно говорят женщины, подвергающиеся насилию со стороны своих партнеров. Несмотря на порой невыносимые условия, в которые попадают жертвы любителей распустить руки, громкого протеста они зачастую не выражают. В чем причина такой безропотности, и каковы глубинные мотивы подобного поведения, нам объяснит психолог, психотерапевт Лев Ануфриев.

- Сценарий жизни каждого человека на 90% формируется в возрасте до четырех лет, - говорит наш эксперт. - В этот период часто закладывается программа, в основе которой лежит чувство вины и последующее желание ответить за него. Ребенок воспринимает действительность как факт, и все, что говорят про него, он тоже понимает буквально.

К примеру, мать в присутствии маленькой дочери жалуется супругу, что рождение ребенка спутало семейные планы. Папа мог бы получить ученую степень, а теперь вынужден вкалывать в две смены, и сама она отныне тоже привязана к дочке. Когда девочка это слышит, в ней зарождается глубокое чувство вины, которое, в свою очередь, предполагает расплату. И во взрослой жизни эта девочка будет искать то, за счет чего эту расплату можно получить.

- Вина – это очень тяжелый груз для психики, - продолжает Лев Ануфриев. - Поэтому попадание в разные неприятные ситуации, такие как домашнее насилие, на подсознательном уровне будет означать для человека кусочек расплаты за вину. Есть выражение, что жертва сама находит своего насильника. Бессознательно женщина с чувством вины будет искать моменты, где ей сделали бы плохо.

Волк в овечьей шкуре

Но так ли уж безобидны сами его жертвы. Ответ – нет. По утверждению нашего психолога, объекты агрессии искусно манипулируют домашними тиранами.

- Первое, что делает жертва – это сама ищет насилия над собой для удовлетворения чувства вины, - повторяет Лев Ануфриев. - Когда наказание не получено, в психике возникает напряжение, и чтобы его сбросить, женщина реализует поведение, которое приводит к насилию. Она сама его провоцирует. При этом в голове у нее хаос, мысли вроде: «Зачем мне все это надо?» и тут же: «Но я же его люблю» - и поиск оправдания тирану.

Нередки ситуации, где женщина начинает отношения с мужчиной, который и мухи не обидит и сама подталкивает его к насилию над собой, которое он совершает неожиданно для себя. Это игра-манипуляция, цель которой подтолкнуть к агрессии, чтобы удовлетворить свое чувство вины и одновременно вызвать его у партнера.

- Жертвы-манипуляторы извлекают выгоды из своих провокаций, - объясняет наш эксперт. - Они получают желаемое наказание и к тому же имеют возможность требовать с мужчины, проявившего агрессию, все, что вздумается, говоря, что это он виновник произошедшего. Но обычно при работе с такими агрессорами выясняется, что их довела до срыва сама женщина.

Что делать?

Извечный вопрос, заданный Чернышевским два века назад, и сегодня каждый день задают себе сотни жертв домашнего насилия. Лев Ануфриев знает выход из ситуации.

- Такие отношения приводят к плохим последствиям, - качает головой психолог. - Во-первых, в тиране постоянно поддерживают его агрессию, и однажды он может зайти далеко – убить жертву. Сама же жертва рискует пройти мимо жизни из-за глупого чувства вины, навязанного в детстве, когда она не была достаточно разумна, чтобы адекватно воспринять нечто, неосторожно сказанное в ее адрес. Жизнь похожа на бильярд: если ситуация непонятная, нужно ударить кием по шарам, чтобы их положение поменялось. Дальше станет понятно, что нужно предпринять следом.

Главная ловушка, по словам психолога, в том, что люди склонны оставаться в ситуации, которая есть, потому что их внутренняя система адаптирована под нее. Совет тем, кого не устраивает роль жертвы или тирана – начать что-то менять, делать что-то другое, чтобы получить другой результат.

- Читайте, учитесь, развивайтесь, обратитесь к психологу, находите ответы для себя, - объясняет Лев Ануфриев. - Говорят, работа над собой самая сложная, но это не так. Самое сложное – это принять решение работать над собой, преодолеть неготовность меняться. В действительности, самые сложные психологические проблемы решаются самыми простыми действиями…

Когда жертва – он…

Нередки ситуации, когда объектом бытовой агрессии становится не женщина. Сын одной знакомой нашей семьи – 40-летний неженатый мужчина – имеет связь с весьма решительной дамой старше себя. Они регулярно ссорятся, расходятся, но он постоянно возвращается к ней после очередного разрыва. Следует новый конфликт, в ходе которого битым оказывается он. Так длится несколько лет. Его мать, несмотря на то, что относится к тем, что «коня на скаку остановят», при всей своей напористости и жесткости не может вразумить сына и не понимает, что сама является причиной его проблем.

- Да, мужчины часто бывают не только подкаблучниками, но и подкулачниками, - смеется Лев Ануфриев. - Здесь мы имеем ситуацию, когда мужчина ищет женщину похожую на маму. Причина в том, что мать – это первая женщина в жизни мальчика. От нее он получает удовлетворение своих первичных потребностей: еда, сон, игры, ласку. И в его психике откладывается, что женщина такого типа может ему это дать, значит, надо искать именно такую. Вот он и нашел…

Дети как прикрытие

Возвращаясь к жертвам-женщинам, нужно упомянуть момент, когда дети становятся своеобразным буфером между тираном и объектом его агрессии. Подруга одной моей знакомой сожительствует с мужчиной, который регулярно ее бьет. Они не женаты, но у них трое детей. При этом она говорит, что давно бы порвала со своим сожителем, если бы не сын и две дочки…

- Дети как оправдание самой себя – распространенное явление, - говорит наш эксперт. - Чтобы не падать в собственных глазах, женщина сваливает ответственность за свое поведение жертвы на детей. На самом деле, это просто нежелание отвечать за свои поступки…